Luni, 31 Decembrie, 2007.

A venit si ultima zi din an.
Daca ar fi sa trag o linie, as spune ca n-am facut chiar tot ce am vrut, ce a trebuit, si ce am putut.
In urmatorul an, vreau sa citesc mai mult. Pe 2007 prea n-am avut timp de carti.
In rest, imi fac o lista, o pun pe perete, si subliniez, cand am executat.

Va doresc La Multi Ani, mai frumosi si mai sanatosi. Sa fiti iubiti si inteligenti, mai buni si mai blanzi, sa aveti rabdare si sa va indepliniti dorintele ce le aveti, sa aveti rabdare sa invatati sa mergeti mai intai, si pe urma sa alergati, sa fiti mai intelepti si sa fiti mai mandri de voi si de ce aveti, in case, buzunare, creiere sau suflete, multe succese, sanatate, fericire si de toate.
Nimic nu e mai frumos ca dragostea, iar dragostea este cel mai frumos sentiment lasat pe Terra (desigur, altu'n-am gasit, pana la ora actuala).
Sa purtati de grija inimilor si mintilor voastre.

Zona folclorica a Moldovei

Acum vom vorbi despre zona folclorica a Moldovei, care a dat patriei cel mai mare procentaj de oameni de cultura, sfintenie si prostitutie raportat la suta de mii de locuitori inca de pe vremea lui Stefan cel Mare care s-a trezit sfant ortodox fara sa stie.

In perioada concediilor, Iasul, acest oras care colcaie de universitari, se goleste de continut ca o cutie de conserve in care ai pus rime pt momeala...
Anul acest am avut de ales intre Muntii Retezat si litoral.
Mamaia traieste pe litoralul Prutului, undeva in Botosani. Am avut nesperata ocazie sa constat ca bastinasele sunt la curent cu ultimele cuceriri feministe.
Ce si-ar dori o femeie ca dv., daca s-ar trezi pentru o zi cu penis? Intai ar trage un sex oral de calitate fetelor de pe soseaua de centura, apoi ar baga in burdihan vreo zece beri si pe urma s-ar pisa in primul tufis, din picioare, bineinteles.
Calitatile cu care doar barbatii au fost blagosloviti si le-au insusit si doamnele care circula neregulamentar pe carosabil intre localitatile judetului, per pedes, duminica spre iarmaroc.

Chiar daca depasisem viteza admisa pe soselele tarii, se surprind cateva instantanee dragute (spun io) cu doamne care si-au suflecat fustele sau capoatele, si si-au dat drumul ofului pe asfaltul incins (urinand din picioare).
Dar sa trecem peste amanuntele astea idilice din viata speciilor conlocuitoare ale planetei si sa intram in subiect.

:)) Dear Penis - Scrisoare

Versurile unei melodii, numite Dear Penis, de catre unul dintre baietii buni, ai muzicii country.

"Dear Penis,"

I don't think I like anymore,
You used to watch me shave,
Now all u do is stare at the floor.
Oh dear Penis,
I don't like you anymore.

It used to be u and me,
A paper towel, and a dirty magazine,
That's all we needed to get by.
Now it seems things have changed,
I think that your the one to blame.
Dear Penis,
I don't like u anymore.

Now he sings,

Dear Rodney,
I don't think I like u anymore,
'Cause when u get to drinkin'
You put me places I've never been before.
Dear Rodney,
I dont like u anymore.

Why can't we just get a grip,
On our man to hand relationship.
Come to terms with truly how we feel.
If we put our heads together,
We'd just stay home forever,
Dear Penis,
I think I like you after all.

Oh and Rodney,
While yer shavin',
Shave my balls

Fiicele mele, nimic nu-i veşniiic !

Doar pãrinţii voştri, îmbãlsãmaţi în spirit creştin, au rãmas împreunã încã din antichitate, deşi fiecare avea propriul traseu de arat, însãmânţat şi recoltat.
Ăilalţi mai deschişi la minte au divorţat rapid, continuând agricultura strãmoşeascã şi pregãtind patul arabil în alte zone, incluzând Schengenul şi North America.
Aşa cã, luaţi aminte şi procedaţi în consecinţã.

Doar sã aveţi grijã sã vã spãlaţi de pãcate, cã dacã negljaţi, iar nesimţiţi, iar copii, iar legãnat, iar pe site, altul la rând, iar miorlãiţi: daaa' pânã când ?!

(vibratoarele şi necrofilele nu-s subiectu' predicii)

Atenţie ! Domnul a sortit s-aveţi mai mult de-un singur partener în viaţã (vibratoarele şi necrofilele nu-s subiectu' predicii).
Dacã pãstraţi un soţ prea mult timp, trebuie sã-l aruncaţi la gunoi sau sã-l îngropaţi. Totuşi, nu v-o luaţi în cap ! Domnul vã spune cã dupã ce l-aţi dat la râpã, abia atunci îi veţi simţi lipsa. De asta, care nu aţi divorţat încã, pãstraţi-l şi încercaţi sã-i utilizaţi şi pe ãilalţi din mediul înconjurãtor.

În urma acestui fenomen (neexplicat de cãtre ecşi), au apãrut pe Terra copiii naturali, iar concursul continuã şi în ziua de azi (conform statisticilor şi analizelor fãcute pe nevé în maternitãţi, zece la sutã dintre mucoşi îşi alintã sponsorii cu „tatã”... Alo, puştiu' , your daddy ain't your daddy, but your daddy don't know, prietenii ştiu de ce).

Dupa miezul noptii, cu doua ore jumatate

Nu pot sa dorm. De fapt, am dormit, m-am trezit de vreo ora, si nu mai pot sa dorm. Am avut o zi aiurea, cu multi kiLometri de parcurs a prost, m-am plimbat sa-mi mai aerisesc creierul. M-am aerisit atat de tare, ca pret de aproape 6 ore mi-a fost frig in continuu. Am si racit putin, asa, cam de vreo 3 saptamani.
Asta e o ora la care in mod normal ar trebui sa dorm. Si tot in mod normal, nu am adormit, pentru ca, nu'i asa, sunt genul de om care are multe cugetari. Nocturne, sigur.
Care adesea nu ma lasa sa adorm. In afara de insomnii si altele.
Sper ca v-au amuzat randurile pe care le-am scris. Macar o parte.
Sunt pentru voi scrise. Nu pentru mine. Sau, poate ca ma mai eliberez putin.
Sunt somnoroasa.
Voi reveni cu un un nou articol.
Sa vad ce mai clocesc.

Fellatio: un personaj din operele lui Shakespeare

Într-un mail, o admiratoare de 55 de ani din Mangalia mã trage de urechi:
- Nu prea am gustat gluma dv. Fellatio nu-i din Bistriţa, e un personaj din operele lui Shakespeare.

Sinceritatea şi fineţea acestei doamne m-au obligat la un rãspuns la fel de politicos, fin şi sincer:

Stimatã doamnã,
Nu îndrãznesc sã vã contrazic, totuşi fellatio existã în realitate. Fellatio este una dintre minunile pe care omul le-a dãruit femeii. Ceea ce vã dorim şi dv., deşi la vârsta dv. nu mai credeţi în minuni, ci vă bazaţi pe ele. Prin intermediul lui, veţi putea gusta şi gluma.
Ştiu că sunteţi preocupată de noutăţi lingvistice. De când nu se mai învaţã limba latinã în liceu, interesul publicului feminin pentru literatura universalã a mai scãzut. E adevãrat, Fellatio joacã un rol important în toate marile opere artistice publicate pe www.vreausatefut.ro, ca şi în operele lui Shakespeare.
De pe urma lui Fellatio puteţi avea satisfacţii nebãnuite, precum şi o listã de 24 de produse necesare întregii familii: acid ascorbic, acid citric, acid lactic, acid piruvic, antigeni, calciu, clor, colesterol, colinã, creatinã, DNA, fructozã, inositol, magneziu, fosfor, potasiu, sodiu, sorbitol, spermidinã, sperminã, acid uric, uree, vitamina B12 şi zinc. Toate acestea într-unul singur, dietetic, conţinutul caloric al unei ejaculãri fiind de numai 15 calorii.

Stiri

Dupã cum n-ai vãzut, tot Bush a câştigat alegerile în State, Arafat a fost omorât de moarte naturalã, Bãsescu s-a mutat la Cotroceni, au trecut alegerile din ţarã, papa a murit, iar pe mine mã doare-n ţeavã .
Tu pe ce telenovelã ai fost cãlare as' noapte, când n-aveai somn ?
Vezi sã nu scapi reluarea azi, iar la 16 ai Pocahontas!
Peste tot declari cã eşti intelectualã şi cel puţin normalã, dacã nu chiar frumoasã de-a binelea ! Ăãã, om de culturã !? Ştiu ! Vrei ceva de pe Discovery !

Datoritã efectului de piramidã, bandajele mumiei lui Tutankhamen se pot refolosi drept comprese sterile în neurochirurgia plasticã şi, cu asta, am epuizat subiectul ştiinţific pe astãzi, revenim la ce te doare...

Matinal:

Versurile rezumã întreaga „filozofie” a Dragostei şi spun totul despre „frumuseţea” vieţii:

,,Johnny loves Jenny, but Jenny loves Joe,
Joey wants Penny, but Penny loves Beau,
Beau isn' t ready 'cause he' s having fun...
Playing with Mary is better than none".

Constatare

Ce pot face un pahar de vin şi un barbat care iubeşte... ! Nu conteazã în ce ordine. E aleatorie...

Pentru domnisoare si doamne, deopotriva

Acum vom vorbi despre alternativele tale amoroase... Vom introduce în scenã o doamnã adevãratã. Termenul de curvã cu care te-alinta ultimul soţ/amant (pe timpuri), nu te caracterizeazã şi, nici nu te defineşte decât pe sfert. Dacã ai ajuns din greşealã la acest nivel, vom discuta puţin despre persoana matale... Mai precis, despre ceea ce-ţi bântuie visele, bârfele, şi preocupãrile profesionale: navetele spaţiale şi bãrbaţii!

Ai avut de-a face cu tipul pãmpãlãului ? Ei, care ?! Cel preocupat doar de ego-ul propriu şi de mofturile de familie moştenite de la mãmica, şi care ţi-a considerat sugestiile fine - afronturi, aluziile glumeţe - reproşuri, iar faptele - atentate la imaginea lui. Ai uitat ?!

Da !

Retrogradu' ãsta ar fi suferit dacã te-ai fi manifestat liber în cercul de prieteni, întrucât a doua zi prietenii i-ar fi tras-o diplomatic peste bot, nerãspunzându-i la telefon (deoarece nici cârpele alea n-au curajul de a fi adevãraţi). Cin' se-aseamãnã, se-adunã, ce-ai cãutat cu el ?!

Ai avut de a face cu tipul pervertit de orgoliul de a stãpâni destinul altora?

Da !

Întrucât o parte din tine avea nevoie de puterea de care fãcea paradã. Dar el mereu te-a considerat - şi ai rãmas - doar un numãr din agenda veche, care va dispãrea şi din memorie, o datã cu paginile de hârtie aruncate la tomberon.

Pentru alţi câţiva dintre ei ai simţit şi dragoste… Nu vreau sã te insult spunându-ţi cã de câte ori te-ai îndrãgostit, ai fost tratatã ca un cããã... obiect de unicã folosinţã. Gurile rele vorbesc cã de fiecare datã când relaţia a rezistat mai mult de o lunã, ai simţit din nou fiorii dragostei, dar meriţi „respectul” meu, întrucât peste o lunã, ţi-ai dat seama prima cã relaţia scârţâie.

Ai avut şi tipi de la care ai luat-o precum mãgarul la deal (în suprasarcinã sau nu, când n-are chef sã urce, mãgaru' ia bãtaie), fapt care te recomandã actualmente drept o companie plãcutã, eu nemaifiind nevoitã sã-ţi fac "educaţie". Mã bucur cã ai ajuns teafãrã sã mã cunoşti, pentru cã la vârsta ta sunt altele care trimestrial îşi petrec concediul la neuro, deoarece au luat K-1 din dragoste cât o reprizã la fotbal, acest sport fiind practicat şi în lumea "bunã". O vecinã încãpãţânatã a luat-o patru ore (nu auzise de sexul oral, iar soţul a încercat sã-i explice). Este într-adevãr un caz extrem, le-au trebuit 5 ani ca sã divorţeze.

Don' doctor mi-a spus cã doamnele sunt atrase de nivelul testosteronului din sângele masculului, care se dubleazã ca urmare a bãtãii administrate nevestei, astfel cã în toate doamnele sforãie latent nevoia de a suferi, deoarece dragostea e mai dulce şi focoasã dupã o reprizã de box cu lacrimi, iar despãrţirea-i tot mai grea. Ca şi durata proceselor de divorţ...

Ai avut şi tipi care au aplicat pe tine principiul numãru' 1 al unchiului meu mai celebru decât mine: "încalecã şi fute, descalecã şi du-te", dar pentru tine, iubãreaţã şi romanticã aşa cum te ştii, nu au contat decât la kilometraj şi la cadenţa de tragere pe minut.

Ei, oare ?! Întotdeauna, nu e numai sex...

Pentru cã hormonii încã îţi mai mişunã haihui prin vene şi-şi cer dreptul, ai mai lucrat şi tipi cãrora le-ai întors tu, curu', aplicând corolarul 2, "du-te dupã cin' te cere şi iubeşte-te cu cine-ţi place", cu deosebirea cã, dacã popii au audienţã şi cereri cãrora nu le pot face „faţã”, pe tine nu te cere nimeni, astfel cã tot datoritã porcilor de bãrbaţi ai ajuns sã invidiezi reprezentantele sexului frumos care se iubesc numai între ele sau doar pe ele însele...

Faptul cã ai trecut prin toate astea nu garanteazã nimãnui cã nu ai sã repeţi "aventurile" trecutului, întrucât senzaţia minunatã de a le şti deja pe toate se perpetueazã pânã aproape de autopsie. Cãci ştii cã şi eu ştiu ce ţi-am spus mai sus, şi pentru că intuieşti cã, acum când ai gãsit bãrbatul de care ai nevoie, n-am sã fiu cinicã, nesimţitã şi scroafã, aşa cum sunt toţi bãrbaţii care te-au pãrãsit dupã ce i-ai cunoscut în sensul biblic al cuvântului, cel puţin pânã în momentul când îmi vei da motive bine întemeiate sã te tratez la fel precum cei pe care îi înjuri în fiecare searã când te întorci singurã-n pat şi cu gândul la care suspini urmãrind reluãrile la ,,Leşinatã de Iubire" şi „Sãrmana Maria".

Educaţie politicã:

Conform statisticilor,

Actul sexual dureazã în medie între 2-14 minute, bãrbaţii încadrându-se în „sfertu' de sex academic”...
(exu' ţi-a stricat media).

Fãrã dragoste şi sex, încã din anii nouãzeci, fanele Dallas-ului - mamele voastre şi bufniţele popii - bunicile, împreunã cu trântorii ãilalţi de sex neutru - pensionarii, aveau sã bage ţara în cãcat pentru vreo douãzeci de ani, cu tot cu dv. Odatã cu trecerea timpului, afecţiunea cerebro-ovarianã a agravat suferinţa tuturor speciilor conlocuitoare dar, vine Europa japcã peste voi, cã şi-a dat seama cã nu vã duce cãpãţâna aia decât la sarmale !

Umor, pentru dvs.

Azi dimineaţă în tramvai, un tip care a urcat în urma mea m-a întrebat ce număr este. M-am gândit rapid la robinet şi i-am spus:
- Trei !
S-a uitat la mine ca la Jurassic Park. L-am intrebat:
- Aţi greşit tramvaiul ... ?
- Nu ! De ce?
Atuncea i-am futut o sacoşă-n cap (şi ăsta era tot cu agăţatul), l-am lăsat să doarmă-n scaunul plin de cioburi (nici geamul ăla nu era antişoc), la prima staţie au urcat copiii străzii (cei mai viteji şi drepţi dintre poliţai), iepuraşii de la comunitară. M-au luat de sus, apoi pe jos, de unde BMW la poliţia română?!
La secţie, am dat declaraţie cu lux de amănunte:

Domnule Poliţai,

Subsemnata Pantalon Maria, zisă Mery, cu domiciliul în Botoşani, Bulevardul Bronx nr. 597, Bloc K5L, etaj 9, ap 82, în deplinătatea facultăţilor mele, declar următoarele:
În ziua de 13 Octombrie 2007, cu ocazia Sărbătorilor Iaşiului, a Sărbătorii naţionale a Republicii Populare Chineze, precum şi a Sfintei Parascheva, când hoţii vin la furat poşete şi voi nu faceţi nimic că vă luaţi numai de persoane sensibile şi timidate ca să le daţi amendă şi să trageţi băute la privatizaţi iar parlamentarii vin la pleaşcă pe banii de ajutor social ale ţiganilor care şi ăia fură prin tramvaie şi sunt mână în mână cu miliţia, un fraier beat dormea ca proasta în tramvai, la primu' macaz a spart geamu' cu capu', robinetu' îl am din debara de la mama, am păstrat chitanţa, l-a cumpărat prin '68, are diametrul de 3 ţoli.

Am tras cu ochiul la poliţai, ăia s-au apucat de calcule. M-am uitat pe hârtia lor, 1968 înmulţit cu 2,54 cât e un ţol, nu le-a dat rezultatul, scăpaseră virgula trei cifre mai la stânga.
Am continuat.

Declar că am vrut să-l bandajez pe ăla dar îi curgea sânge din nas şi atunci câinele cu, comunitarii a venit pe vagon. Eram în spatele tramvaiului. Oricum nimeni nu vedea cum şi-a spart ăla arcada când a crăpat geamul, şi atunci a sărit cu gura o babă cu ochelari minus 14 care nu vede la distanţă că habar n-are când a trecut macazul şi s-a izbit de geam.
Declar acestea şi susţin,
Data
Semnătura.

M-au luat iar la întrebări.
- De ce umblaţi cu robinetul la dv. ?
- De un an de când m-am mutat în bloc, îmi inund vecinii, că uit mereu robinetul deschis. Lui ăla de sub mine i-am spus să nu mai dea cu var, că încă n-am dedus experimental cum se închide robinetul în sensul de rotire invers trigonometric.
- Bagă-i 8 milioane pentru tulburarea liniştii publice.
Am sărit ca arsă:
- Cum 8 milioane, ce, eu fac banii cu pulanul ca voi ?
- Dacă-ţi scap una peste acordeon, te duci în patru labe până acasă şi vii cu banii în dinţi.
Când am văzut aşa, le-am luat declaraţia şi le-am rupt-o în faţă.

- Păi, ia staaţi aşa că iau io legătura cu văru-mio că e la secţia a şaptea şi o să vedem dacă mai lucraţi la stat degeaba prin tramvaie.

Discutam teoretic, ca idee, intre El si Ea (partea VI)

Pasiunile mele sunt în mod cert de natură artistico-intelectuală, curioasă din fire, filosoafă, şi nu am cum schimba asta ... Întrucât ASTFEL VĂD EU VIAŢA - Ca o permanentă CERCETARE şi acumulare de cunoştinţe.
Nu sunt genul care să discute despre Acţiuni - apa-papa-kaka-fucka – NICI despre Fapte - ca : serviciu, văruirea locuinţei sau ce chef a făcut ăla aseară cu târfele …
EU DISCUT despre IDEI ... Lumea normală ne consideră cel puţin dilimachi-nebuni ... Am REALISMUL înscris în mine, dar doar 8 ore pe zi, cam cât aş fi la serviciu... Restul este treaba MEA şi nu a lumii...
Dacă cel de lîngă mine are ALTE pasiuni, sunt de acord să şi le pună în practică, totuşi fără să impieteze asupra PASIUNILOR MELE. De asta, nu-s grăbită, căutând pe cineva compatibil cu mine în cel mai înalt grad.

NU CURĂŢ CARTOFI ca să stau cu tine în bucătărie să-ţi ţin de urât. Pentru că nu mănânc mult, nu bag în mine ca-n spital, îmi e de-ajuns o masă pe zi, nu văd rostul PRACTIC al îmbuibării - sunt sănătoasă şi fără medicamente... PREFER deci să-mi ocup timpul în MIJLOCUL IDEILOR, cărţilor, citind, scriind, traducând, căutând alte noi materiale pe net.
S-ar putea să te ajut special la bucătărie ca SĂ POT STA DE VORBĂ CU TINE, dar doar DACĂ SUNT TEME DE INTERES COMUN.

Discutam teoretic, ca idee, intre El si Ea (partea V)

De fapt, femeia cinstită şi corectă NU ARE DE CE SĂ SE TEAMĂ, dacă-şi ţine pliscu-nchis. Dacă ea reuşeşte să treacă peste micile prostioare pe care şi bărbaţii le mai comit, e drept mai rar decât femeile, totul e superb. NU e perfect, dar NICI nu are cum să fie, pt. că sunt diferiţi, nu sunt fetiţe... N.B. Dacă bărbatul vi s-ar plânge la fel de des ca şi voi de problemele pe care ŞI EL LE ARE, v-aţi pierde RESPECTUL pt el.

Dacă ai destul tact să nu provoci furtuna, semănând sămânţa vântului de scandal, vei avea linişte. Cu un tip inteligent şi experimentat, nu ai nici o şansă să suferi, decât dacă vrei TU. În momentul când vrei scandal, el te simte şi :
1 - poate deturna atenţia de la subiect, nepermiţând izbucnirea furtunii
2 - dacă totuşi insişti, te poate servi urgent cu un uragan
Aşa că nu merită efortul să provoci …vânturi decât dacă vrei să te desparţi definitiv. Vei pune în balanţă FAPTIC ce pierzi şi ce câştigi în cazul RĂMÂNERII şi respectiv, PLECĂRII LUI.
Sunt necesare compromisul, comunicarea directă şi sinceră - în locul scandalului… indiferent de substrat. Uneori, veţi cădea de acord că NU SUNTEŢI DE ACORD. ŞI cam ATÂT. Fiecare are totuşi propriile convingeri, care se schimbă foarte greu. Datorită independenţei de mişcare MAI mare a bărbatului, dv. femeile deveniţi posesive. Obişnuiţi-vă cu modul de acţiune al bărbatului. De obicei, el nu e "casnic".

Discutam teoretic, ca idee, intre El si Ea (partea IV)

Referitor la cicăleala din dragoste, despre care femeile cred că este ALTCEVA… Bărbaţii sunt MULT mai practici, mai realişti, şi mai puţin agăţaţi de persoana femeii. Aşa au fost educaţi. Să nu se miorlăie… Bărbaţii au ca şi femeile o părere bună despre ei, aşa că e greu să le-o infirmi tocmai TU, care-i fredonezi la icre.
Bărbatul nu face şi nu poate face din femeie CENTRUL universului lui. În schimb, dacă EA adoptă o atitudine fină, calmă, tandră,(atunci când EA consideră că el merită efortul), poate obţine sumedenie de CONCESII din partea lui... Şi bărbaţii sunt sentimentali, doar că nu recunosc...
Asta este urmarea EDUCAŢIEI de manieră diferită pe care au primit-o. Bărbaţii CHIAR se descurcă SINGURI.
Totuşi, se pare că lor le e mai greu fără voi, procentajul sinuciderilor crescând inegal după vârsta de 50 de ani, cifra dublându-se la bărbaţi faţă de femei.

Discutam teoretic, ca IDEE intre EL si Ea - partea III

Cu un bărbat este simplu de discutat şi de căzut de comun acord asupra situaţiilor critice dintre cei doi …
Rezolvarea conflictelor depinde de modul cum ştiu cei doi să se exprime ... concis, cu respect pt celălalt, ne-criticând şi ne-impunând nimic, ci doar SUGERÂND căi COMUNE (N.B.) de rezolvare.
Dacă există dezacord, fiecare îşi poate rezolva SINGUR problema care îl frământă, întrucât AMÂNDOI suntem MATURI.
Rezolvarea problemelor e posibil să nu fie pe placul ambilor, dar EXISTĂ calea de mijloc - COMPROMISUL - care ne salvează.
la figurat, Viaţa nu e albă sau neagră, ci e un amestec de culori - chinezii au 100 de nuanţe de NEGRU... aşa că nu trebuie să ne cramponăm de o rezolvare ÎNCĂPĂŢÂNATĂ-UNILATERALĂ.
Bărbatul adevărat îţi va oferi TOT ce ai TU NEVOIE cu adevărat. NU chiar tot ce VREI, dar sigur TOT ce ai tu nevoie.

· COMENTARIU – nu am probleme, obligaţii, datorii … Fiecare trebuie să aibă grijă să-şi pună ordine în viaţa sa intimă, personală, familială, altfel devine doar o plantă agăţătoare sau lichen pt celălalt.

Discutam teoretic, ca Idee intre El si Ea - partea II

Problema e ACASĂ. Dacă ŞI acasă, celalalt e cioban, fugi în lumea ta ! ...
Trebuie să fim maleabili ...Chiar dacă ne considerăm egali, nu prea suntem. Suntem complementari, mai bine zis. Diferiţi şi complementari. Pentru a rezista în doi, fiecare trebuie să îl respecte pe celălalt CA PE SINE ÎNSUŞI. Pocnitorile/oamenii de nimic, fără standard moral-volitiv nu intră în discuţie, întrucât nu am timp să fiu mama răniţilor.

DEFECTUL PRINCIPAL AL FEMEII este CICĂLEALA .... Crezi că BĂRBAŢII suportă cicăleala pe teme i-raţionale?
SĂ ŞTII CĂ PENTRU EL e :
1 - mult mai simplu să găsească soluţiile de rezolvare a unei probleme/situaţii
2 - să abandoneze/evite problema dacă e INSOLVABILĂ ...
3 - să caute şi să găsească alte soluţii, alternative, nepăsîndu-le de sentimente - care de obicei te ţin în loc ... – În cazul celei mai dragi fiinţe, mama, fiica, nevasta etc … Ex. - Chiar dacă moare, nu mă apuc de bocit, ci caut rapid soluţii de rezolvare (că se-mpute)… După aia fac un parastas, bocesc, trag la măsea cu ăia veniţi la pomană – auzi, nu-i destulă durerea mea – trebuie să le mai dau şi de băut ! Vei înţelege că suntem educaţi să ne stăpânim, şi NU să miorlăim.

Cicăleala nu este bună nici în cazul educaţiei copiilor ..
Ce e educaţia? O formă de manipulare ... Instruirea copiilor după reguli făcute de alţii, şi nu de cei mici.
Copilul poate fi lesne educat. Cu vorbă bună, cu maximă atenţie, cu dragoste sinceră, cu timp pe care să i-l acorde cei maturi... Folosind ca în toate activităţile umane, recompensa şi pedeapsa, exclud pedeapsa corporală, întrucât EXISTĂ nevoile şi dorinţele celui mic care pot fi exploatate ca puncte slabe, astfel CONDIŢIONÂND copilul pt încadrarea în programul prescris de cei maturi.

Discutam teoretic, ca IDEE intre EL si Ea (partea I )

Dacă ai de a face cu un tip care are nivel superior şi experienţă... Crezi că ar mai ţine figurinele de grădiniţă ? Manipulări cu lacrimi şi migrene, clănţăneală-cicăleală sau alte gogoriţe ?!
Să fim un pic serioşi… Nu mai sunt pentru vârsta noastră ... Consider că e frumos să fim corecţi cu noi inşine şi cu cel de alături…că rămânem IAR singuri. Crezi că poţi schimba pe cineva ?!
Desigur, dar nu e şi obligatoriu, omul se mai schimbă... (De fapt, EVOLUEAZĂ). Nu toţi sunt principiali, sunt imprevizibili, deci ŞI NOI trebuie să ne adaptăm, căci TOTUL este relativ, schimbător…
Totul în jurul nostru se schimbă ... DAR NU CÂND VREM NOI. Totul e lent.
Îţi trebuie multă tărie să rămâi acelaşi/aceeaşi ...

Ispite sunt – în ce mă priveşte, eu le sfidez şi le-nfrânez. Fără să crape aorta-n mine. Trebuie să fii doar adaptabil. ASTA e greu. Să abandonezi credinţa-n faţa ta că pentru ceilalţi din jur tu ăi fi buricu’ magnetic al pământului, după care trebuie să se învârtă acul lor…
A avea coloană vertebrală e superb… Aşa te ridici BIPED. Dar, şi dacă AI COLOANĂ vertebrală, s-ar putea ca altul, mai ne-civilizat, să ţi-o rupă... Trebuie să te adaptezi funcţie de interlocutor...

Exista un motiv

Există un motiv pentru care ni se întâmplă totul… Cred că există o Raţiune Superioară care ne teleghidează, lasând-ne doar iluzia că avem liber arbitru …
Există determinări “de sus” ale traseului “pionilor” implicaţi în “luptă”. Între o persoană spiritualizată şi una net inferioară, sau între două persoane cu concepţii diferite de viaţă, cu greu poate exista o relaţie… Compromisul trebuie utilizat permanent, întrucât între cele două sexe există deosebiri psihologice, de gândire, de optică asupra realităţii precum şi de modalităţi de acţiune… În viaţă suntem puşi faţă în faţă cu tot felul de “adversari” care participă la desăvârşirea capacităţilor şi pregătirii tale.
În viaţă, primim ce dăruim. Bine, Rău sau ambele amestecate.
Cea mai grea parte e să admitem că şi noi înşine putem greşi. E greu de recunoscut că timp de zeci de ani am gândit greşit. Analizând retroactiv, concluzionăm că fiecare dintre noi suntem propriul nostru duşman, uneori şi pentru faptul că poate am ales calea comodă şi nu cea normală – prin noi înşine - pentru rezolvarea problemelor... Când realizăm asta, ne vine greu să ne iertăm – durează ani de zile.

Trecutul te-a rănit. “Şterge” trecutul, el nu mai există, nu-l mai poţi retrăi.
Autosugestia e cea mai puternică armă a ta. Ea te poate ajuta să regăseşti Credinţa, în Dumnezeu, Spiritul Universal, sau în oricine altcineva crezi.
Ar trebui să învăţăm din trecut.... nu-l poţi "şterge"? Dar nici să-l retrăieşti ! … Greu de înghiţit (!) dar niciodată nu vom fi toţi la acelaşi nivel.